| Головна » Статті » Гумор |
О Штирлице в стиле Кэпа!
| я знаю про Штирлица в общем -Штирлец выстрелил вслепую...слепая упала. -Штирлер пошел в лес и увидел голубые ели...однако он присмотрелся, что голубые не только ели, но и пили. Из окна дуло... Штирлиц закрыл окно, и дуло исчезло. Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел. Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец...", - подумал Штирлиц, - "А где же пистолет?" Штирлиц выпал с девятого этажа и чудом зацепился за крюк. Через час чудо покраснело и опухло.. Штирлиц шел по лесу. Напоролся на сук. У них и заночевал. Штирлиц порол чушь. Чушь потихоньку повизгивала. Купил Штирлиц рыбок... стоит, смотрит.. РЫБКИ- подумал Штирлиц... Штирлиц-подумали рыбки! Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана. Штирлиц украдкой кормил немецких детей, от украдки дети пухли и дохли. Штирлиц стоял на своем. Было очень больно... Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю: - Трогай! Шофер потрогал. Штирлицу понравилось. Холмс и Ватсон лежали -Ватсон посмотрите на небо, что вы видите? -Я вижу миллионы звезд, которые прекрасно блестят в ночном небе -А вы романтик Ватсон, но я вижу что у нас сп*здили полатку Ребят, это не сервис "Зацени мою шуточку". Без флуда/оффтопа/спама, пожалуйста. На похоронах - Что с ним случилось?! - Умер...умер. Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами. - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому никак не получится! - Да от тебя алкоголем за милю несет! - Потому что я пил, дура! - Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр. - А что она там делает? - Хлюпает, сэр. *** Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утопла. *** Штирлиц сел в машину и сказал водителю "Трогай!". Водитель покраснел, но потрогал. *** Штирлиц лежал на веранде. "Однако, какое странное женское имя", - подумал Штирлиц. *** Штирлиц шел по рынку. На углу продавали яйца. - По чем?, - спросил Штирлиц. - По три, - ответил продавец. - Сам потри! - не растерялся штандартенфюрер *** В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка", - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка. *** Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась. *** Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем. *** Штирлиц дал подписку Борману. Борман скрючился и упал. Штирлиц зашел в кафе "Элефант". В этот день он встречался в кафе со своей женой, с которой он не виделся уже два года. ЦК цстроило ему эту незабываемую встречу. Штирлиц сел за столик - жена сидела через два столика и ела суп. Штирлиц смотрел на нее - в она, в целях конспирации, ела суп. Штирлиц смотрел на жену, а жена ела суп. Штирлиц вспоминал все счастливые годы их совместной жизни, а жена ела суп. Вдруг жена уткнулась лицом в тарелку. "Наелась" - подумал Штирлиц и вышел. ------------------------------------- Штирлиц бежел вприпрыжку. Сегодня в "Припрыжке" давали пиво. Подобрав отмычку, Штирлиц отсторожно открыл сейф и решительно достал оттуда записку Бормана. Борман верещал и плакал, как ребенок. Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой, а Крутая слабаков не любила. Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.мимо идет наркоман. Н-ЭЭЭ...па-цан, ты че плачешь? М-колесо потерял... Н-пошли, я тебя своим угощу. М-Нет, мне мама велела на травке сидеть.. Н-мне б такую маму! Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят в обществнном туалете. У Холмся из кабинки доносятся звуки "Пук-Бульк, Пук-Бульк, П...", а у Ватсона "Пук, Пук, Пук, П...". Ватсон спрашивает у Холмса "Холмс почему у вас звуки "Пук-Бульк", а у меня просто "Пук". Холмс отвечает "Элементарно Ватсн, я снял штаны, а вы нет!". В Индийском океане по неизвестной пpичине затонула амеpиканская подводная лодка. С нашей стоpоны потеpь нет. Девушка спрашивает моряка: - Скажите, а море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник. Идёт мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали, он встаёт, отряхивается: - Задолбали уже эти скинхеды Я вчера на свадьбу ходил... - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили. А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов? Встретились подружки, сплетничают: - Ой, девчонки, я такую новую позу узнала - закачаешься! Родео называется. - Ну-ка, ну-ка, рассказывай. - Кладешь мужика на кровать, привязываешь руки, ноги, садишься сверху и говоришь, что у тебя СПИД. - А дальше? - А дальше такое начинается! Ой, бабоньки, главное удержаться! Джерело: http://www.games-tv.ru/otvet/other/vopros=71466 | |
| Переглядів: 1651 | |
| Всього коментарів: 0 | |